Dahan yang rapuh

"Dalam hidup kita, manusia datang dan pergi. Ada yang dipinjamkan lama dan ada yang sekejap. Mereka ditulis untuk hadir dengan tujuan tertentu mengikut skrip kehidupan yang telah diangkat penanya, telah kering lembarannya. Selesai tujuan tu, sampailah masa mereka berlalu pergi. Apa jua punca perpisahan hanya asbab semata.

Jangan terlalu mengenang asbab kehilangan hingga melupakan hikmah pertemuan"

                     Ni pe yang aku pernah tulis dalam wall fb dlu...

Lately, dalam masa yang dekat-dekat tak sampai sebulan, tiga orang yang pernah hadir dalam hidup aku tahun ni hilang. Bila hilang sorang, cuba mengadu pada orang lain. Last2 jadi makin worst. Bila dah worst cuba cari comfort pada orang lain pula. Pun punah. Cuba cari orang lain, tapi macam ada yang tak lepas. Sebab tak semua orang tu boleh faham.

Emmm...Bila dikenang asbab, memang hati akan sakit. Sedih. Lost. Rasa kehilangan. Terasa nak mempersoal

      Kenapa ada orang yang macam tu eh?

      Kenapa susah sangat dia nak faham pe yang aku cuba sampaikan?

       Kenapa dia tak sensitif hal-hal tertentu? Common sense kot benda ni, takkan tak tahu

       Apsal bengong sangat dia tu?

       Sembang kosong je? Selama ni dia layan aku atas dasar sembang kosong? Macam tu takpelah, aku rasa kitorang masing-masing dah cukup kawan untuk sembang kosong pun

Tapi bila aku fikir pasal hikmah, aku rasa tak ada apa yang sia-sia. Setiap orang yang pernah hadir dalam hidup aku tahun ni datang membawa pengajaran yang cukup berharga. Pergi pun dengan pengajaran tertentu. Semuanya cantik disusun Maha Pencipta. Walau mungkin ada antaranya aku belum faham semuanya sekarang, suatu hari nanti aku akan faham juga

Tapi yang paling penting, aku tahu yang Allah nak tunjuk sesuatu. Mungkin Allah nak sampaikan yang dahan yang kukuh untuk berpaut tu hanya ada pada Dia. Segala mahkluk ciptaannya hanya dahan yang rapuh. Yang mungkin nampak kuat, tapi bila-bila boleh patah. Mungkin boleh buat bersandar, tapi tak boleh letakkan semua berat kita di situ. Setakat bersandar, kalau dahan tu patah pun, kita tak kan gedebuk jatuh bergolek berbanding bila kita betul-betul berpaut pada dahan tu kan.

Allah nak tegur aku juga agaknya. Kenapa aku masih nak cari orang lain selain Dia sebagai tempat mengadu. Bab mengumpat satu, buka aib orang satu. Lagipun siapa yang akan betul-betul faham selain Dia kan.

He listens, He knows, He cares. Senyum.

Takut Mati

Mati. Aku rasa semua orang pernah fikir pasal mati. Bila fikir pasal mati, memang perasaan takut dan insaf tu akan datang. Tapi biasanya kejap je. Lepas tu kita disibukkan pula dengan urusan dunia yang tak habis-habis. Yang betul-betul prepare untuk nak menghadapi hari yang pasti tu tak ramai. Rasa takut buat kita cenderung untuk elak fikir pasal benda tu.
 Tapi macam mana kalau rasa takut nak mati datang tanpa kita tak boleh nak elak.
 Aku jadi sedih tengok muka mak aku bapa aku adik beradik aku.. Sebab aku akan tinggalkan semua tu. Aku mula ingat semua kesalahan yang aku buat. Mula hitung apa lagi benda wajib yang aku lalaikan selama ni. Aku mula pakai stokin, cari baju labuh, bayar tunggakan zakat pendapatan. Aku layan orang sekeliling dengan lebih baik supaya diorang ingat yang baik2 je bila aku tak ada. Supaya dorang boleh lupa benda buruk yang aku pernah buat dekat diorang. Mula terfikir, lepas aku takde, apa diorang akan cakap pasal aku. Adakah aku cukup baik selama ni? Dan kalau baik di mata orang (orang biasanya akan cakap yang baik2 je bila orang dah takde ni) adakah cukup baik di mata Allah. Sedar diri, aku geleng kepala. Tak. Tak ada apa pun yang aku boleh banggakan depan Allah.
Contoh macam orang yang duduk dekat negara yang berperang. Syria, Palestin dan banyak lagi negara Islam. Pernah dengar perempuan dekat Gaza tidur pakai tudung. Alasannya kalau malam-malam rumah diorang kena bom, mayat diorang dijumpai dalam keadaan tutup aurat. Allahhu akbar! Tu orang yang betul prepare mati. Yang bila tidur, tak pasti yang esok masih boleh bangun. Yang bila masuk pagi, tak pasti yang petang nanti masih bernafas. Allah...


Macam mana pula orang yang ada sakit kronik. Yang tengah menunggu masa untuk mati. Contoh paling biasa dengar kanser. Bayangkan kalau doktor jangka tinggal 3 bulan je untuk hidup. Apa yang kita akan buat dalam tiga bulan tu. Apa yang kita rasa penting sebelum ni, apakah masih lagi rasa penting?


Atau banduan akhir.. yang tengah tunggu masa ke tali gantung. Macam mana diorang menjalani hari-hari akhir tu agaknya. Bila makin hari makin dekat makin dekat hari kematian. Tak terbayang.


Tapi banyak daripada kita tak seberuntung itu melalui situasi-situasi di atas. Aku cakap beruntung bukan makna aku minta nak jadi macam tu. Tapi kalau dipandang dari sudut yang lain, sekurang-kurangnya orang macam ni ada peluang untuk betul-betul mempersiapkan diri sebelum mati. Sempat buat wasiat, settle hutang, minta maaf, taubat, tambah amalan. Daripada yang tengah sihat segar bugar, alih-alih mati kena hempap pokok atau kemalangan. Atau apa-apa lagi la punca mati mengejut tu. Apa pun tak sempat. Lebih menakutkan kalau mati dalam keadaan tengah buat maksiat. Nauzubillah.
Ok, masuk cerita aku. Aku solat, aku puasa, aku pakai tudung... lebih kepada kebiasaan, pengaruh sekeliling... macam the right thing to do. Tapi tak pernah betul2 hargai nikmat Iman dan Islam tu. Tak betul2 rasa diri aku ni hamba (even sekarang pun) Aku hamba pada hiburan, tv, material (sampai sekarang aku struggle nak bebaskan diri dari semua ni) Pernah terfikir aku masih nak buat semua benda yang aku suka buat, dalam masa yang sama bila mati aku nak syurga. Dapat tak? Then it look so scary and I stop thinking about that

But when u feel like your 'ajal' is knocking at your door..all things that once seem so important now seem like nothing... makanan sedap, kereta, rumah, baju cantik, rancangan tv yang aku addicted.. Semua tu hanya untuk orang hidup.. Orang dah mati tak perlu lagi semua tu.. semua tu tak ada makna apa-apa pun bila kita mati. Yang kekal hanya amal, baik atau buruk. Yang penting hubungan kita dengan Pencipta. Apakah Dia redha selama aku tumpang duduk dekat dunia Dia ni. Aku yang tak pernah buat apa-apa pun untuk umat, untuk Islam. Layak ke aku nak claim syurga? Tapi aku takut neraka. Serius, duduk dekat api pun dah panas, macam mana nak hidup dalam tu tak mati-mati? Dan itu baru api dunia. Dekat mana tempat aku nanti?
Dan aku mula terbayang mati. Hujan lebat malam2, even aku dikelilingi family, aku terfikir macam mana aku duduk sorang2 dalam kubur. Gelap, sempit, sejuk. Aku takut. Serius aku takut. Rasa tu bukan setakat rasa, tapi betul2 rasa yang real (hard to explain) macam akan jadi soon. Aku sentiasa rasa ada orang ikut aku (which i believe is angle of death) Sampai aku takut nak makan, kesian dekat orang yang mandikan aku nak kena keluarkan najis bila mandikan aku. Sampai aku sendiri perasan muka aku jadi cengkung. Berat turun ke 43kg. Aku takut tengok tv. Sebab aku fikir lagi berapa hari lagi aku akan pindah tempat, macam mana aku boleh tengok tv lagi. Aku takut drive, sebab tu antara punca aku boleh mati mengejut. Takut baca kes kemalangan dekat paper sebab aku bayangkan tu aku. Bila aku msg, ambil gambar, aku terbayang -ni la kenangan dorang bila aku tak ada nanti. Tapi berapa lama pun diorang akan ingat aku sebelum move on teruskan hidup macam takde apa jadi.

Then baru aku faham kenapa mati syahid tu ganjarannya tinggi. Sebab satu nikmat yang sangat penting tapi orang selalu lupa adalah nikmat hidup. Orang syahid, diorang pertaruhkan bukan masa, harta benda, tenaga.. Tapi nyawa. Pengorbanan yang bukan calang-calang orang mampu buat
Aku jealous dengan orang yang diberi sakit macam sakit kanser. Jealous juga dengan banduan yang nak dihukum mati. Sekurang-kurangnya dorang dapat notice lama sebelum nyawa diambil. Orang sakit kanser, memang menderita, tapi sakit tu at least hapuskan dosa diorang. Kalau duduk dalam penjara pula, kurang temptation compare aku yang kena berhadapan dengan dunia ni. Yang dihidangkan macam-macam pilihan.. terpaksa resist benda2 yang aku suka. Pernah dengar salah satu cara nak jinakkan nafsu adalah jangan ada banyak pilihan. So kena limit apa yang kita ambil dari dunia ni.

Tapi aku..... Aku sayang harta secara berlebih-lebihan. Aku kedekut. Hati aku kotor. Iri hati pasal dunia masih ada. Mengumpat masih tak mampu elak. Sabar jauh. Riak, sombong, ujub masih tebal. Ya Allah, aku takut sangat.

Aku mula check satu-satu simpanan, insurans aku, ada tak yang melibatkan riba. Ada tak lagi hutang-hutang aku yg tak settle. Aku bayar zakat pendapatan; sesuatu yang aku tak ambil kisah pun sebelum ni. Dengan tunggakan sekali. Aku mula hisab diri. Dalam lima rukun Islam tu, mana yang tak settle lagi. Kemudian aku daftar haji. Aktifkan balik akaun yang dah lama buka tapi tak ada duit pun dalam tu. Sekurang-kurangnya kalau Allah tanya aku tentang rukun Islam kelima ni, even aku tak pergi, tapi ni usaha aku untuk sampai ke sana.

Lepas asar adalah masa yang paling aku takut.. Nak menjelang maghrib. Sebab masa tu 'rasa' tu paling kuat akan datang. Aku takut. Dan salah satu cara yang boleh redakan rasa takut tu adalah bila aku solat. Lagi lama aku sujud lagi aku dapat redakan takut tu. Sungguh aku rindu saat tu. Saat aku memaknakan setiap patah kata dalam al-mathurat yang aku baca (sekarang aku makin jarang baca. Bila baca pun feel tu tak kan sama) Lagi bila minta aman dari siksa kubur tu, aku minta sungguh-sungguh. Contoh macam orang yang esok nak exam dengan tahun depan nak exam. Kesungguhan doa tu mesti lebih lagi kan bila esoknya exam.

Dan aku jadi obses pada tanda-tanda kematian yang lain. Yup, pusat bergerak- gerak. Badan aku menggigil lepas asar. Lelangit jadi geli atau tak. Memang masa tu pandang dunia kosong. Zikir tak lepas bibir. Solat memang on time. Sampai mak aku pun pelik sebab selalu aku la orang yang paling lambat solat. Aku baca al-quran dari asar sampai nak masuk maghrib. Tak jemu. Sebab dengan baca al-quran, baca tafsir, hati aku tenang sikit. Sebab memang rasa tu kuat sangat lepas asar. Aku takut benda yang aku tak tahu (alam barzakh) Dan cara nak hilangkan takut adalah baiki hubungan dengn penguasa mutlak alam tu; Allah. Hanya Dia yang penting. Sebab hanya dia boleh bantu aku di alam sana.

Ini kisah yang pernah aku alami hujung tahun 2012 dulu. Ini sebenarnya titik tolak aku mula cuba berubah. Yang aku tak pernah bagi tahu sesiapa pun. Kalau ada yang tanya, aku cuma jawab lepas putus tunang. Dan memang masa tu aku baru putus tunang. Ingat lagi, pergi Bandung dengan hati yang tak happy pun. Siap fikir aku akan mati kat sana. Naik sekolah, aku lah cikgu yang tak akan naik sekolah. And they will say, 'kesian, tak sangka' Yang diorang akan sibuk cerita adalah sebab kematian, bukan ibrah kematian. Sama macam aku bila dengar kematian. Lepas tu teruskan hidup dengan anggapan; masa aku lama lagi.

Patutlah Nabi Muhammad s.a.w pernah bersabda yang paling bijak adalah yang paling banyak mengingati mati.  Cukuplah mati itu sebagai peringatan. Ya memang betul. Tersangatlah betul. Sebab bila rasa 'nak mati bila-bila masa' tu hilang, jadilah aku macam aku yang sekarang. Lupa, lalai, leka. Hmmmm
 

Bila Dia tidak memberi

Bila Dia tidak memberi

Bukan bermakna Dia membenci

Cuma Dia ingin kita mengerti

Di sini tiada bahagia hakiki

Suka duka silih berganti

Hidup bukan hanya di sini

Ada akhirat yang kekal abadi

Bila Dia tidak memberi

Mungkin diganti yang lebih sempurna

Mungkin ditangguh ke satu ketika

Hingga kita sudah bersedia

Mungkin yang lebih baik menanti di sana

Bila Dia tidak memberi

Mungkin Dia ingin kita lebih berharap

Meminta dengan lebih kerap

Bangun di tengah malam gelap

Merintih merayu dalam sujud yang kejap

Bila Dia tidak memberi

Itu tanda dia berkuasa

Memberi menahan sekehendak Dia

Sedangkan kita adalah hamba

Kerdil, lemah, hina dina

Bila Dia tidak memberi
Mungkin Dia ingin difahami

Hidup tidak memiliki

Pengakuan cinta pasti diuji

Hidup tak kan sentiasa indah

Langit tak kan selalu cerah

Syurga itu bukan murah

Ada yang membayar dengan darah

Jua penderitaan tak sudah-sudah

Sekadar setitis dua air mata tertumpah

Itu pun jenuh mengeluh mengadah

Mengadu pada makhluk, berkeluh kesah

Tanya pada diri sendiri

Di mana tempat ku nanti?

Agenda yahudi?

http://bumiyangtercinta.blogspot.my/2015/06/gmo-adalah-pembunuh-no1.html?m=1

Bila baca post-post dalam blog ni, senak perut berdiri bulu roma. Terasa di luar sana banyak mata-mata musuh yang sedang memerhati. Bukan taksub, percaya membabi buta. Nak tolak bulat-bulat rasa susah pula
Sekadar ingatan buat diri yang selalu leka. Yang selalu rasa dunia ni lama. Bagai tiada penghujung, bagai tiada mati. Sedangkan maut sentiasa memerhati

The end is near but my greatest concern is worldly matters. Lemahnya diri ini, sang pengejar dunia

Mehnah akhir zaman

Aku memerhati dari hari ke hari
Masa semakin pantas berlari
Jerebu dari putih bertukar ke kuning
Cuaca makin panas
Hujan makin kurang

Belum lagi apa yang ku baca
Kemusnahan demi kemusnahan alam
Pencairan ais di kutub utara
Pelarian Syria menagih simpati di negara bukan Islam
Rakyat Palestin berjuang sendirian menentang kezaliman
Umat Islam beku, kaku
Pertelingkahan demi pertelingkahan pemimpin dunia
Bagai menuju ke ambang perang dunia ketiga gamaknya

Namun anehnya
Kebimbangan utamaku masih lagi hal dunia
Amalku tak sebanyak mana
Taubatku belum pasti diterima
Aku masih sibuk menghitung harta

Ya Allah, begitu kerasnya hatiku
Betapa tebalnya dosa yang menyelimuti
Betapa aku manusia yang sering leka, alpa
Tenggelam dalam nikmat dunia

Ampunkan aku ya Allah
Pimpin aku Ya Allah
Selamatkan aku Ya Allah
Dalam mehnah akhir zaman yang menggila

Umat akhir zaman

Tuhan, kadang kala hati ini merintih
Mengapa kau jadikan aku umat akhir zaman?
Jauh dari NabiMu, jauh dari para sahabat, tabiin, tabi' tabiin,
Juga jauh dari zaman kegemilangan Islam
Berada di zaman yang penuh fitnah
Umat Islam sibuk bercakaran
Ditindas, dibunuh, diperlecehkan tiada pembelaan
Ramai..tapi umpama buih dilautan
Ditimpa penyakit wahan

Tuhan
Bila timbul satu pertanyaan
Terfikir, alangkah bagusnya jika Nabi masih ada
Ingin ku adukan segala persoalan
Siapa benar siapa salah?
Siapa kawan siapa lawan?
Bukan tak cukup al quran dan hadis yang kau tinggalkan
Tapi diri ini jahil... Tiada pedoman
Pening dengan pelbagai tafsiran
Ulama hak dan ulama suk sukar dibezakan
Yang salah kelihatan betul
Yang betul kelihatan salah

Aku ingin berada di zaman mu Nabi ku
Berada dekat dengan mu
Mendengar setiap untaian berharga dari bibirmu
Berada di bawah pimpinan mu yang mulia
Zaman nubuwah yang sangat gemilang

Tapi
Terfikir juga,
Jika diri ini berada di zaman itu
Akan berimankah aku dengan ajaran asing yang tak pernah didengar itu?
Yang nyata berlawanan dengan kepercayaan tradisi nenek moyang?
Atau apakah aku yang akan jadi penentang?
Tahankah diri ini dengan penindasan, kelaparan, kezaliman?
Mampukah aku melawan arus keadaan, menjadi terasing, dipulaukan?
Teguhkan diri mempertahankan keimanan?

Ketika nabi bercerita tentang israk dan mikraj
Apakah aku orang yang akan berpaling ketika hati baru terusik ingin beriman?
Lantaran cerita pelik yang langsung tak masuk dek akal
Ketika diarahkan berhijrah ke Madinah
Tegakah aku meninggalkan segala yang ada di tanah air ke negeri asing itu?
Ketika diminta berjihad
Mampukah aku melepaskan ahli keluarga yang tercinta ke medan perang?
Mampukah?

Atau jika aku berada di zaman salaf sekalipun
Siapa mampu menjamin
Bukan aku yang termasuk dalam 72 jalan itu
Bukan aku yang termasuk dalam fitnah-fitnah yang mula muncul melata
Bukan aku yang mula murtad meninggalkan agama

Segera aku beristigfar
Ya Allah, di zaman mana pun kau letakkan aku
Aku redha ya Allah
Kerana kau lebih tahu apa yang paling baik untukku
Walaupun berada di zaman jauh dari nabiMu
Tapi umat ini yang paling dikasihi nabiMu
Yang sering didoakan baginda

Walau di zaman mana pun kau campakkan aku Ya Allah
Jangan jauhkan aku dari taufik dan hidayahMu
Lorongkan aku jalan yang lurus
Jalan yang telah kau berikan kepada orang yang kau redhai
Bukan jalan orang yang kau murkai,
Juga jalan mereka yang sesat

Zaman mana tidak penting
PetunjukMu yang paling utama
Jangan jauh dari ku Ya Allah
Walau diri ini sentiasa berdosa
Kerana tanpa bimbinganMu
Akulah orang yang paling sia-sia

Salam maal hijrah 1437 hijrah

Mati

Jika diberi pilihan untuk mengetahui tarikh kematian kita, apakah kita akan memilih untuk mengetahuinya?

Sekiranya kita tahu tarikh kita akan mati sudah begitu dekat, apakah benda yang terasa begitu penting sekarang masih lagi penting untuk kita?

Apakah rasa marah, sedih, kecewa, tertekan yang kita alami masih lagi releven?

Apakah benda yang kita sangka mampu memberi kita kegembiraan masih mampu menggembirakan kita?

Siapa orang yang kita ingin berada dengannya di akhir hayat kita?

Siapa yang akan benar-benar sedih dengan pemergian kita?

Apakah cara kita ingin dikenang? Adakah itu cara kita hidup selama ini?

Belum lagi fikir kehidupan di alam baru. Cukup ke bekalan yang dibawa? Sudah redhakah Allah dengan kita? Apakah kita sudah betul-betul menjadi hamba?

# Bahana tengok cerita "The angriest man in brooklyn." Ada makna yang mendalam dalam cerita tu. Tentang apa yang dilakukan oleh seorang lelaki bila tahu dia ada 90 minit lagi untuk hidup.